「お盆になると、少し憂うつになる」
そんな人もいるのではないでしょうか。
お盆は、普段ならあまり会わない親戚と顔を合わせる機会が増える時期です。
本家に親戚が集まったり、義実家に帰省したり、親族で食事をしたり。
久しぶりに会えることを楽しみにしている人がいる一方で、
「親戚の自慢話を聞くのが疲れる」
「子どものことや仕事について比較されるのが嫌」
「義理の家族と価値観が合わない」
「何を話せばいいのかわからない」
と、人間関係に疲れてしまう人も少なくありません。
特に40代になると、自分の家庭や仕事、子育てなど、それぞれの生活や価値観がはっきりしてきます。
だからこそ、昔は気にならなかった親戚との違いが、気になるようになることもあります。
でも、親戚だからといって、無理に仲良くする必要はありません。
大切なのは、相手に合わせ続けることではなく、自分が疲れない距離感を見つけることです。
この記事では、お盆の親戚付き合いに疲れてしまう理由と、苦手な人と無理なく付き合うための方法を紹介します。
お盆の親戚付き合いが疲れるのはなぜ？
お盆になると、普段とは違う人間関係が一気に戻ってきます。
普段は仕事や家事、子育てなどで忙しく、自分のペースで生活している人も多いでしょう。
ところがお盆になると、普段あまり関わらない親戚と長時間一緒に過ごすことになります。
これが、人によっては大きなストレスになります。
普段会わない人と長時間一緒にいる
友人や職場の人であれば、苦手な相手とは自然に距離を取ることができます。
しかし親戚の場合は、そう簡単にはいきません。
本家に集まれば、食事をしながら何時間も一緒に過ごすことがあります。
「久しぶりだから話さなければ」
「せっかく集まったのだから楽しくしなければ」
と考えるほど、精神的に疲れてしまうこともあります。
「家族だから」という理由で我慢してしまう
親戚付き合いで難しいのが、「家族だから」という意識です。
多少苦手でも、
「親戚なんだから」
「お盆くらいは我慢しないと」
「角を立てたくない」
と、自分の気持ちを後回しにしてしまいがちです。
でも、家族や親戚だからといって、すべての価値観が合うわけではありません。
血がつながっていることと、気が合うことは別です。
親戚の自慢話を聞くのがしんどい
お盆に親戚が集まると、近況報告から始まり、いつの間にか自慢話になっていることがあります。
「うちの子は○○大学に決まってね」
「最近、車を買い替えたの」
「今年は海外旅行に行ってきた」
「仕事が忙しくて大変で……」
もちろん、相手に悪気がない場合もあります。
単純に自分の近況を話しているだけかもしれません。
でも、聞いている側としては、
「うちと比べてしまう」
「なんとなく負けたような気持ちになる」
「また始まった……と思ってしまう」
ということもあります。
そんなとき、無理に張り合う必要はありません。
自慢話には「そうなんですね」で十分
相手の話に対して、
「すごいですね」
「そうなんですね」
「よかったですね」
と返すだけでも十分です。
こちらまで自分の家庭の話を詳しく説明する必要はありません。
相手が旅行の話をしたからといって、自分も旅行の話をする。
子どもの進学について話されたから、自分の子どもの成績を説明する。
そんな必要はありません。
相手の話を聞くことと、相手と競争することは別です。
「へえ、そういうこともあるんだ」と、一歩引いて聞いてみると、少し楽になります。
子ども・お金・仕事の話は無理に答えなくてもいい
親戚が集まると、家庭のことを聞かれることがあります。
例えば、
「子どもはどこの学校に行くの？」
「受験するの？」
「仕事は順調？」
「旦那さんの仕事は？」
「家は買った？」
「最近、何か買った？」
などです。
親戚からすると、何気ない質問なのかもしれません。
しかし、自分が話したくない内容まで答える必要はありません。
「まだ決まっていなくて」
「本人に任せています」
「まあ、いろいろですね」
など、曖昧に答えてもいいのです。
自分の家庭の事情を、すべて親戚に説明する義務はありません。
価値観の合わない義理の家族とはどう付き合う？
親戚付き合いの中でも、特に難しいのが義理の家族ではないでしょうか。
実の家族なら言えることでも、義理の家族には言いづらい。
「子育ての考え方が違う」
「お金の使い方が違う」
「家事に対する考え方が違う」
「夫婦関係について口を出される」
など、価値観の違いを感じることもあります。
例えば、自分は「子どもには自分で考えさせたい」と思っていても、相手は「親がもっと口を出すべき」と考えているかもしれません。
どちらが正しいという問題ではありません。
育ってきた環境も、経験も違うのですから、価値観が違って当然です。
相手を変えようとしない
価値観が合わない人と接すると、
「どうしてそんな考え方をするんだろう」
「普通はこうするのに」
と思ってしまうことがあります。
しかし、相手の考え方を変えるのは簡単ではありません。
そこで、
「この人はこういう考え方をする人なんだ」
と、一度線を引いてみます。
納得する必要もありません。
賛成する必要もありません。
ただ、「自分とは違う」と認識するだけです。
これだけでも、相手の言葉にいちいち反応しにくくなります。
「親戚だから仲良くしなければ」と思わなくていい
親戚付き合いで苦しくなる原因の一つが、
「親戚なんだから仲良くしなければいけない」
という思い込みです。
でも、本当にそうでしょうか。
親戚だからといって、必ずしも性格が合うわけではありません。
話が合わない人もいれば、価値観がまったく違う人もいます。
だから、
「仲良くする」か「縁を切る」かの二択にしなくてもいい。
例えば、
- 挨拶はする
- 必要な話はする
- お盆には顔を出す
- でも深い話はしない
- 個人的な相談はしない
- 2人きりになる時間を減らす
という関係でもいいのです。
これは冷たい付き合いではありません。
自分も相手も疲れない距離を保っているだけです。
お盆の親戚付き合いで無理をしない5つの方法
ここからは、実際にお盆を乗り切るための方法です。
1．すべての会話に参加しようとしない
親戚が集まると、会話が途切れないように気を使ってしまう人もいます。
でも、ずっと話している必要はありません。
聞き役になってもいい。
相づちを打つだけでもいい。
子どもと遊んでいてもいい。
「せっかく集まったのだから、楽しく盛り上げなければ」と考えすぎないことです。
2．自分の家庭について話しすぎない
苦手な人には、プライベートをすべて話さなくても構いません。
特に、
- 家計
- 貯金
- 子どもの成績
- 夫婦関係
- 仕事
- 将来の予定
など、話したくないことは話さなくていいのです。
「まだ考え中です」
「本人に任せています」
「また決まったら話します」
など、会話を広げない返答を用意しておくと楽になります。
3．自慢話には張り合わない
自慢話をされると、つい自分も何か言いたくなることがあります。
でも、そこで競争を始めると、自分が疲れてしまいます。
相手が、
「うちの子は○○で」
と言ったら、
「そうなんですね」
で終わらせてもいい。
親戚との会話に勝ち負けはありません。
4．疲れたら一人になる時間を作る
親戚が集まる場所から、少し離れることも大切です。
例えば、
「ちょっと買い物に行ってきます」
「子どもと散歩してきます」
「少し休んできます」
など。
ほんの30分でも、一人になる時間があると気持ちをリセットできます。
ずっと同じ空間にいる必要はありません。
5．「嫌われないこと」を目標にしない
これが一番大切かもしれません。
苦手な人に対して、
「嫌われたくない」
「変に思われたくない」
「角を立てたくない」
と思うほど、自分の言いたいことを我慢するようになります。
でも、すべての人に好かれることはできません。
親戚であっても同じです。
「嫌われないようにする」より、
「自分が無理をしすぎない」
ことを優先してもいいのではないでしょうか。
苦手な人とは「仲良くする」より「距離を調整する」
人間関係は、
仲良くするか、絶縁するか
だけではありません。
その間には、たくさんの距離があります。
例えば、
親しい関係
↓
普通に付き合う
↓
必要なときだけ話す
↓
挨拶だけする
↓
できるだけ関わらない
この中から、自分に合った距離を選べばいいのです。
特に親戚は、完全に関係を切ることが難しいケースもあります。
だからこそ、
「嫌いになる必要もない。好きになる必要もない。ただ、無理をしない」
という考え方が大切です。
それでも会うと疲れてしまうなら、自分の気持ちを確認してみる
お盆が終わったあと、
「なんだか疲れた」
と感じることは誰にでもあります。
でも、毎回のように、
- 会う前から憂うつになる
- 相手の顔を見るだけで緊張する
- 何を言われるか気になってしまう
- 自分の家庭と比較して落ち込む
- 帰宅してからも嫌な会話を思い出す
- 自分に自信がなくなる
という状態になるなら、今の付き合い方を見直してみてもいいでしょう。
「自分が我慢すればいい」と考えるのではなく、
「どこまでなら無理なく付き合えるか」
を考えてみます。
40代からは「人間関係を整える」ことも大切
40代になると、仕事、家事、子育て、親のこと、お金、自分自身の将来など、考えることが増えていきます。
時間も気力も無限ではありません。
だからこそ、すべての人間関係に同じだけのエネルギーを使う必要はありません。
家の中の不要なものを整理するように、
人間関係も、自分にとって心地よい距離を考えていい。
もちろん、親戚を大切にすることは悪いことではありません。
お盆に顔を出したり、近況を伝えたり、子どもと一緒に過ごしたりする時間も大切です。
ただし、
「親戚だから、自分が我慢しなければならない」
というところまで頑張る必要はありません。
まとめ｜お盆の親戚付き合いは、無理に合わせなくてもいい
お盆になると、普段はあまり関わらない親戚と顔を合わせる機会が増えます。
自慢話を聞いたり、価値観の違う人と話したり、家庭のことを聞かれたりして、疲れてしまうこともあるでしょう。
でも、それはあなたが人付き合いが苦手だからとは限りません。
普段関わらない人と長時間一緒に過ごすのですから、疲れるのは自然なことです。
大切なのは、相手に無理に合わせることではありません。
- すべての会話に参加しない
- 話したくないことは話さない
- 自慢話に張り合わない
- 一人になる時間を作る
- 苦手な人とは適度に距離をとる
- 「嫌われないこと」を目標にしない
こうした小さな工夫だけでも、親戚付き合いは少し楽になります。
そして何より、
「親戚だから仲良くしなければならない」
と思いすぎなくて大丈夫です。
人間関係には、ちょうどいい距離があります。
嫌いになる必要もない。好きになる必要もない。
ただ、
「自分が無理をしない距離で付き合う」
という選択があってもいいのではないでしょうか。
お盆くらいは、親戚のためだけではなく、自分と家族が心穏やかに過ごす時間にしてもいいのです。
